miércoles, 30 de marzo de 2011

LA LLEGADA DE LA PRIMAVERA

Nada, que con la llegada de la primavera “me se” acumula la faena que te cagas. Parece como si todos los “malos malísimos” del planeta se pusieran de acuerdo para hacer de las suyas con la llegada de las primeras calores.

Que si un Bigfoot que corre detrás de las ovejas del Eustaquio, un amigote del pueblo, con intenciones salvajes. No es que se las quiera comer, el muy bruto... que se las quiere “cepillar” una tras otra. Así, pim-pam! Aquí te pillo, aquí te mato! El muy “salío”...


Al final descubrí que era el vecino que, pobrecico, la mujer que no le hace mucho caso desde que se tatuó en el ciruelo “Gisele Bundchen”. La entiendo, pero he de decir que yo por la Gis (es que tenemos algo de confianza...), me tatúo hasta las cejas!!

Braaaaaaavo!

Después, que si un ataque de unos ovnis asesinos, que iban por los puestos abrasando molecularmente a la gente. Que si “hostia, un UFO!”, “un qué?”, “un UFO!!”, “que coño es un U...” ZZZAAAASSSSS!!!! Abrasao hasta los pelillos del sobaco!


Pero, tras investigar un poco, pude acabar con lo que realmente era: una campaña publicitaria “demasiado agresiva” sobre la nueva pizza barbacoa por parte de un restaurante italiano (que mal me caen los italianos!) con ganas de darse a conocer.


Y la última: una momia. Sí, sí, como lo oyes, una mo-mi-a! Con esta tuve poco trabajo, la verdad. Me presenté en la casa donde se manifestaba el monstruo, preparado para una dura contienda y … Ya ves, ella solita que se rompió el espinazo!


Y es que no hay villanos como antes... donde estás Morcilluuuuuuuuusssss!!!!

Por cierto, el peor peligro con la llegada de la primavera es este:

Las chicas enseñando el "ombliguillo"... PELIGROOOOORRRLLLL!!!

sábado, 26 de marzo de 2011

CURA PARA EL SUEÑO

Esta pasada noche no he dormido demasiado bien. Tengo que relajarme...



... o no...

Lo que he "llegao" a saltar de jovenzuelo con esta canción... madredediósssssss!

jueves, 24 de marzo de 2011

LOTERIA INVISIBLE

La Mujer Invisible se saca un "dinerillo extra" colaborando en el sorteo de a loteria.


-Y el número ganador de hoy es el... el... el... ah, si!
El cuatro: CU-A-TRO!!
Madre mía, como salga el 5...

lunes, 21 de marzo de 2011

LOS OLVIDADOS

Querido diario,


A veces, los recuerdos de pasados mejores, son peor que el más terrible de los males... Sí, sí, sí, ya sé que es muy profundo lo que acabo de decirte. Profundo y confuso, pero ahora entenderás el porqué de mis palabras.

Este fin de semana estaba invitado a una comilona por parte de la Asociación de Jugadores de Bingo Sordomudos de Torontontero. Nada, que un día se le presentaron en su local social la pandilla de los “Ludópatas Forever” con ganas de reventar la banca. Suerte tuvieron que pasaba por allí y les eche una mano. Pero voy al tajo, que como siempre me enrollo.

Pues bien, salía yo de la comilona, a reventar de la fideuá que me había metido entre pecho y espalda, cuando al final del la calle se perfilaron tres siluetas diabólicas.


-Capitán Chistorra! Ha llegado la hora de que la gente vuelva a hablar de nosotros!

-Capitán Chistorra! Ha llegado la hora de que se nos reconozca cuando vayamos por la calle!

-Capitán Chistorra! Ha llegado la hora de volver a ser “famosetes”!

-Somos... LOS OLVIDADOS!!!


A lo que yo me quedé pasmado y solo pude efectuar un pequeño eructo de alioli a modo de respuesta.

Acto seguido, los tres personajes avanzaron por la callejuela para descubrir quienes eran aquellos malhechores.

El más alto y delgado, iba vestido con una especie de pijama blanco y un trapo de cocina atado a la cabeza. No paraba de mover los brazos de un lado para otro a modo de ventilador mientras susurraba no se qué sobre “hágalo, señor Miyagui”.


-Ahora descubrirás el terrible poder de Ralph Macchio!!!

-Eeeeeeh... de quién?

-De Ralph Macchioooo!!!

-Puessss... no caigo. Quién és?

-Joder, Ralph Macchio soy yo! Mierda, siempre tengo que hacer lo mismo: Karate Kid!!

-Aaaaah, el e “dar cera, pulir cera”? Haberlo dicho antes.

Pero el siguiente personaje, más bajito que el otro y con cierta mirada angelical, se situó al lado del tal Ralph ese y me gritó:


-Ya recordarás, ya, porqué te enseñaré lo que es estar “Solo el casa” junto a Macaulay Culkin!

-Quién es ese macauli... eso? No caigo.

-La hoooostia, que el Macaulay soy yo.

-...

-El de “Solo en casa”! El de la peli del niñato que se queda solo en casa, de ahí el título, en navidad y unos ladrones más torpes que la Esperanza Aguirre bailando samba intentan robar en la casa y el prepara gamberradas y trampas chorras para evitar que entren en la casa y así poder estar solo todo el ratpo mientras aparece no se quién del señor de las palomas que dicen que rapta a los niños y no estoy seguro que sea en la primera o en la segunda de “solo en casa” porqué, mira que hay que ser ”desgraciao”, que se me olvidan dos veces, que son las dos películas que he hecho y...

-Vale, vale... ahora caigo! Tu eras el “amiguito” de Michael Jackson!

-Eeeeeeeh... también...

-Y es verdad que te tocaba la...

-Vete a la mierda, que siempre tiene que salir ese tema cuando se habla de mi o qué?


Pero antes de articular mi replica, el más oscuro y tenebroso de LOS OLVIDADOS avanzó y ahí si que me dio el soponcio. Era un pequeñín de piel oscura, sonrisa picarona y ojos brillantes.


-Tranquilo Macaulin cul... lo que sea! Yo me encargo de este.

-A ti sí que te conozco!

El Karate kid y el niño rubio miraron con odio al niño negrito simpático. Era como si su objetivo de destrucción masiva hubiera cambiado. Ya no querían luchar con el Capitán Chistorra, si no con él.


-Lo siento chicos,- dijo en simpático niño de color- creo que aún soy conocido por alguien! Jejeje.

-Hombre, tu eres el de Alf, el que va dentro del muñeco!

Ahora sí que la cagué. Los ojos del negrito se encendieron en llamas, se le notaban las palpitaciones en las sienes, le salía espuma por la boca y comenzó a gritar palabras satánicas que hacían referencia a mi madre y parte de mis antepasados.

Los otros dos, partiéndose el culo viendo como enloquecía su compañero.


Después de eso... nada del otro mundo. Yo que pensaba que nos daríamos de palos, mamporros y demás... pero nada de eso. Después del subidón, los 3 chavales entraron en una caída en picado-depresiva que los llevó un lloriqueo inacabable que no sabía como resolver.

Finalmente pude solucionarlo explicando que había gente peor que ellos.


-Quién puede estar peor que nosotros?

-Fácil, los de PARCHÍS!


viernes, 18 de marzo de 2011

PIEDRA, PAPEL Y TIJERAS

Spider woman y Miss Marvel se aburren...

-Ti ganao, rubiales!
-Mierdabichoeres... a la mejor de 3!

viernes, 11 de marzo de 2011

LOS MAÑICOS

Querido diario,


Tras dos semanas dedicadas totalmente a realizar mis merecidas vacaciones en familia y el esperado viaje de “luna de miel”, estoy de vuelta en Torontontero con las pilas cargadas para devolver a esta ciudad, y al mundo enteríto, la paz y la tranquilidad que se merecen.

Que qué he hecho estas dos semanas? Pues la verdad es que ha dado para bastante...

Para comenzar, aprovechando la “fasbuslosa” Semana Blanca que tan gentilmente nos han regalado los políticuchos que tenemos... nos fuimos todo el Escuadrón Justiciero (Miss More, Piltrafilla, el Bicho y yo mismo) a pasar unos días de relax a nuestra segunda base secreta, en un lugar secreto, con alter egos secretos y todo muy, muy secreto.

En Banyoles (mierda, se me escapó!), no hubo mucho trabajo y disfrutamos de unos días sin “movimiento de villanos”.

Diferente fue la segunda semana...

Tras unos días en familia, Miss More y yo decidimos realizar (solitos) nuestra “luna de miel” tras el bodorrio de hace unos días. El destino de nuestro viaje también es secre... qué coñio, si se me escapará tarde o temprano! Nos fuimos a Huesca, a un hotel del centro y a “establecer” nuevas técnicas para el combate cuerpo a cuerpo (uuuhhmmmm... me pingo morcillón solo en recordarlo...).

Pues bien, todo iba la mar de bien cuando una noche, tras el “paseo-típico-de-enamorados-apollardaos-cogidos-de-la-mano-diciendo-cuantotequieroamormíopuesyotequieromásnoyomásyomásposvale”, se nos presentaron una pandilla de grandullones muchachotes con pinta algo extraña.


-Us abéis fijao lo maja ques esta muchachaaaaa?

-Pos algo le debe pasar, porque pa ir con este chuchirriiiiio...

Jejejeje

-Anda pues, mañico, dale un buen mandao dostias y lonvias pa su casa caliente.

Jajajaja

-Asinas lenseñamos a esta mujer lo ques un buen chorizo daragóóóón.

Jujujuju


“Uy, lo que man dichoooo” pensé yo. Uno cosa era que se mofaran de mi escultural perfil redondeafo, otra de mi vestuario carnavelesco... pero de mi chorizo? Bueno, y también que Miss More escuchara tales soeces (que fino me puesto tras la boda...).

Nada, que tocaba poner a la pandilla de Los Mañicos en su sitio.

-Perdonen caballeros, pero creo que es impropio hablar tan descaradamente delante de una dama. Ruego pidan disculpas a mi acompañante antes de batirnos en singular duelo por nuestro mancillado honor.

-...

-...

-...

-Ca dichoooo?


Y así comenzó todo: ellos atacando con sus mortíferos manotazos jamoneros, yo con mi eruto carbonizante, ellos con sus barrigazos descolocantes, yo con mi ataque “Perrito Piloto” o refriega en la entrepierna, ellos con su cante de jotas, yo con mi colección de chistes malos, ellos con..., yo con..., ellos..., yo..., .., …


-No acabaréis conmigo tan fácilmente! Soy el Capitán Chistorra y mi obligación es...

-Ca dichooooo?

-Algo de ques propio jugar a las damas para batir una manzanilla.

-Nooo, lo dantes no, lo daora!

-Algo de una chistorra

-Ale, mañico, queste hombretón nos está invitando a cenar! Vamos a dejarle datosigar y a llevarlo a un buen bar, hombreeee!

Y así fue como “salí victorioso” de esta contienda. De esta sí, porqué Miss More, al ver que me largaba con Los Mañicos, me gritó:


-Oye, y nuestro “paseo-típico-de-enamorados-apollardaos-cogidos-de-la-mano-diciendo-cuantotequieroamormíopuesyotequieromásnoyomásyomásposvale”?

-More... estooo...un poder conlleva una gran responsabilidad!

-Ya te daré yo poder cuando llegues al hotel, ya!


Donde dormí aquella noche y como... ya lo explicaré otro día. Eso sí, caliente, lo que se dice caliente... un rato largo. Y no fue precisamente por la chistorra.

martes, 8 de marzo de 2011

CASCO OSCURO

Lo reconozco: me gustan las pelis de paridas. Sí, sí, aquellas que tienen sketchs sin sentido o parodian otras películas. Del tipo Hot Shots, Agarralo como puedas, Top Secret y por el estilo.
Una de mis preferidas (será porqué parodia a otra de mis sagas preferidas) es Spaceballs o La loca historia de las galaxias de Mel Brooks.
Para haceros una idea, la magnífica entrada de Casco Oscuro. Con esta escena tenéis suficiente para buscar por donde sea y verla son perder tiempo.


-Coñio, que no puedo respirar con esto!!

sábado, 5 de marzo de 2011

LAS GALLETITAS DE ALFRED

Como muchos de vosotros ya debéis saber, o imaginar, me gustan los cómics de superheroes. Eso es bastante evidente. Y, lo que alguno de vosotros también sabéis porqué lo he comentado alguna otra vez, me es imposible comprarme más cómics de lo que en realidad desearía.

Por un lado, vivir en un piso de 70 m2 tiene sus limitaciones, por muy forofo que seas de IKEA y de los “pisos aprovechados hasta el mínimo centímetro”. Y por otro lado, las ventas de mis dúplex en Miami y las Seichelles no van demasiado bien, junto con la caída en picado de mis acciones en bolsa en empresas innovadoras como la de los calzoncillos que limpian regular y automáticamente el ojete del portador (por si alguien es un poco despistado y no se llimpia después de dejar el truño) o la de los calcetines-manzanilla, unos calcetines que al finalizar su uso diario, o semanal, pueden ser utilizados para prepararse una “aromática” manzanilla (en estudio la versión poleo-menta).

Pero eso no quita que, como comenté hace unos meses, me lanzara a comenzar la colección que presentaba DeAgostini sobre uno de mis supers preferidos: Batman.

Siempre me ha atraído este personaje oscuro y misterioso. Puede que por el origen de su cruzada después del asesinato de sus padres, por su estética gótica, por su obsesión por dejar Gotham más tranquila que una guardería a la hora de la siesta, por parecer en ciertos momentos igual (o más) loco que alguno de sus enemigos... y por tenerlos más cuadrados que nadie! Porqué ya me dirás tu, los güebos que tiene que tener un tío normal y corriente, para ponerse a salvar al mundo al lado de supermanes, flashes, wonders womans y demás gente con poderes sobrehumanos. Que si yo vuelo, que si yo tengo una fuerza que te cagas, que si yo soy más veloz que la luz, que si yo soy un semi-dios, que si yo lanzo rayos por el culo, etc. Batman no tiene ni un solo poder, solo unos cataplines más duros que los vascos y un cinturón Ficher Price pá cagarse.

Pero a lo que íbamos, realizar esta colección me ha servido para descubrir (y re-descubrir), aspectos sobre el encapuchado de “negrol” que se me habían pasado por alto durante estos años.

No pienso hablar de la extraña relación con Robin, ni la atracción sadomasoquista con Catwoman, ni si el comisario Gordon le cambia alguna vez las bombillas a la bat-señal. Hoy me centraré en algo que me ha llamado la atención desde un principio: las galletitas del mayordomo Alfred.

Como todos sabéis (y si no, vais muy mal!), Batman es Bruce Wayne, un atractivo ricachón con fama de ir de fiesta en fiesta pero que realmente se dedica a luchar por el orden y la ley en su ciudad natal, Gotham City. Pues bien, Bruce tiene un aplicado mayordomo, Alfred Pennyworth, que le ayuda en más de una ocasión a salvaguardar su reputación mientras él está por los tejados de la ciudad disfrazado de hombre-murciélago.

Pero también le ayuda a curarle heridas, preparar el bat-equipo, coser los jirones de la capa, plancharle las mallas... y prepararle unas galletitas para que el “caballero oscuro” esté bien alimentado. Y ahí voy, aunque me haya costado lo mío llegar a este punto!

Como es posible que un hombre, sea Batman o Torrebruno, se dedique a currar toda la noche, recibiendo manotazos por todos lados, regalando él los suyos a diestro y siniestro, enfrentado a un montón de locuelos que solo quieren “tocar las bolas” a la gente de Gotham, que no para ni para mear, que si “hay algo de este caso que se me escapa”, que si “debo adelantarme a sus movimientos”, etc, etc,etc, se alimente SOLO a base de galletitas?

Cualquiera que se meta esas “movidas” a diario, necesitaría meterse un buen ternasco entre pecho y espalda para poder rendir como dios manda. Que uno, necesita comer algo consistente para ser persona y continuar con la labor de una manera eficiente.

Pero Batman, no. Él, con un par de galletitas de las de Alfred, ya tiene más que suficiente. Será que las pastas de té que le prepara el refinado mayordomo llevan algo más que harina y huevo?

No quiero provocar un debate sobre las ingredientes “secretos” de las bat-galletas o sobre si Batman está enganchado a los biomanan, solo pretendo presentar una duda que, por tonta que sea, me tiene ciertamente intrigado.

Si alguien puede aclararme el tema, le regalaré un paquete de galletas Príncipe, que esas sí que sé qué llevan.